Вместо угла — стол переговоров

На встрече с читателями магазина «Book-Look» Анна Бердникова как раз рассказывала о том, что договориться с ребёнком возможно. Психолог согласилась поделиться знаниями и с теми, кто сейчас знакомится со свежим выпуском нашей газеты.

Наиболее популярная для заключения договора с ребенком конструкция звучит как «Если..., то...». Но эффективность её практически равна нулю. Давайте разбираться почему.

Нередко родители прибегают к «убойному» аргументу и говорят: «Если не будешь игрушки за собой собирать, то я ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУ!» Или: «Если не будешь меня слушаться на улице, я ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУ!» Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться — тоже. Однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Вопрос риторический… В глубине души каждый из мам и пап отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Получается, что взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства. Ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».

...Ещё один пример использования этой конструкции: «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» Подобная договоренность может быть плодотворна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако результат будет достигнут не потому, что упрямец проникнется необходимостью есть кашу. В основе результата — страх лишиться мультфильмов.

Внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. «Если ты не сделаешь уроки сейчас, то не сможешь посмотреть любимый сериал, потому что у тебя не хватит времени. Уроки — это то, что сделать необходимо. И если ты собираешься потратить урочное время на что-то другое, значит, час сериала придётся потратить на домашние задания».

Такая договоренность уже имеет шансы состояться. Однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большой долей вероятности. Подробно об этой технологии рассказывают Рудольф Дрейкурс и Виктория Зольц в книге «Счастье вашего ребенка». Чтобы научиться договариваться по самым разным вопросам, требуется немного терпения и желание соблюдать нужную последовательность. Такие договорённости Рудольф Дрейкурс называет логическими последовательностями.

Цель логических последовательностей (ЛП) — не наказывать за прошлое, а в будущем сделать поведение хорошим. Поэтому не применяйте ЛП в разгаре конфликта. И только дав себе успокоиться и прийти в себя, начинайте цепочку последовательных действий:

1. Выпишите плохое поведение ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей. Будьте предельно конкретны.

Например: «Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением».

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если на данный момент вы негативно настроены к ребенку, это действие поможет вам изменить свое отношение к нему.

Увы, случается и так, когда родители в течение десяти минут не могут вспомнить о ребёнке ничего хорошего. Это явный сигнал, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП. Для вас сейчас важнее восстановить отношения.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме сына или дочери. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, стало быть, проблема есть у вас, а не у него! И честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение отпрыска. Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.

Например: «Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину». Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, обсудите возможные способы его решения. Все варианты зафиксируйте на бумаге. Ведите переговоры, соблюдая эти правила:

Всегда старайтесь находить взаимовыгодные решения.

Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.

Записывайте все предложения. Ни одна идея не должна попасть под обстрел критики или быть отвергнута. Наоборот, поощряйте друг друга за идеи: «Классно! Никогда бы так не подумал!»

Сделайте так, чтобы всем было весело.

Будьте открыты к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Когда вы действительно окажетесь готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи, выходящие далеко за рамки обыденности.

Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, потрудитесь предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Остановитесь на одном предложении (или нескольких) в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето! Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры.

Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, что, по его мнению, вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к сыну или дочери, будьте готовы принять их мнение, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: «Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... Давай посмотрим, как сработает такой вариант. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще».

Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Например: «Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться».

7. Посмотрите на результаты. Сами себе ответьте на вопросы:
полагаете ли вы, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем, или наказываете его за прошлые проступки?

...Надеемся, очень скоро копилка вашего собственного родительского опыта пополнится. А разговоры о том, что дети ничего не понимают, останутся в прошлом.