«Коварная» брошенка

Две жены «в одном флаконе»: норма или патология?

Дамская комната

У них — почти как в том анекдоте. «Были только свои: два моих бывших мужа с женами и три его бывших жены с мужьями». У обоих — второй брак, прекрасные отношения, дивная дочка… Оба разводились бурно, но потом восстановили отношения со своими «бывшими». И теперь Олин бывший муж частенько захаживает в гости (вместе со своей новой супругой). С первой женой — сложнее. Она не замужем и живет вдвоем с сыном Сергея.

После развода Сергей с Мариной не виделись лет семь — она жила в Минусинске. Но в Новосибирске предложили хорошую работу, и она, недолго думая, переехала. И однажды попросила бывшего супруга помочь с какой-то мужской работой по дому… и не афишировать перед мальчиком факт родства.

Сережа раз приехал и помог, второй, третий… Потом жены попросили познакомить их друг с другом и обнаружили массу общих интересов. А тут еще дети, несмотря на четырехлетнюю разницу в возрасте, дивно спелись и начали проситься в гости. В общем, вскоре возникла натуральная (и весьма крепкая) дружба семьями. Совместные вылазки на природу, выводы детей в зоопарк… Где-то через годик дети, проанализировав косвенные данные, пришли к выводу, что они — брат и сестра. И немало тому порадовались (вот так, на ровном месте, минуя стадию рева и пеленок, заполучить братишку, которого уже надоело выпрашивать у мамы?).

В общем, не жизнь, а идиллия. Если бы не одно «но» в виде «общественного мнения», точнее, многочисленных Олиных родственников. Их очень волнует поведение Олиного мужа. И там, где сама она склонна видеть нормальную, с ее точки зрения, заботу о сыне и о симпатичном и интересном человеке, с которым ее супруг прожил не один год, ее родные углядели далеко идущий план коварной брошенки: приручить мужика, приучить к себе и к сыну — и вернуть в первую семью, причем вместе с дочкой, которая неспроста с таким восторгом относится и к Марине, и к братику. И неужели Оля действительно верит, что супруг ездит к бывшей именно двигать мебель? И как вообще можно в 35 лет быть такой наивной, и к чему это приведет?

Ситуацию комментирует наш консультант, кандидат медицинских наук, психотерапевт центра «Амальтея», заведующий кафедрой прикладной психологии Нового Сибирского Университета Евгений Александров:

— Наконец-то можно поговорить о нормальных людях, которые даже и после развода могут оставаться людьми. Почему-то считается, что разводиться необходимо не только бурно, но и подло, делить не только вилки и ложки, но и распиливать пианино, автомобиль и детей. А потом всю оставшуюся жизнь громко ненавидеть «изменщика», обвиняя его во всех апокалипсисах мира, и всех убеждать, что и на солнце пятна именно из-за этой гадины. Холить и лелеять обиду: раз он не со мной, значит, сволочь такая и такая и разэтакая. И эта ментальная гниль старательно навязывается детям, чтобы и они в будущем тоже страдали (одним страдать скучно), создавая им подобный жизненный сценарий.

Если убрать из развода эмоции, то что получается? Два взрослых человека решают далее жить отдельно, ну не могут они по каким-то причинам жить далее вместе. Это их взрослое решение.

Расставаться можно врагами или друзьями (а почему нет?) и строить свои жизни с учетом наличия в их жизни бывших. И если будущих супругов дружеские отношения с бывшими не напрягают, то и дружите на здоровье. Вот это-то и есть норма. Пускай дети дружат, они-то светлые и чистые, научатся оставаться людьми (несмотря ни на что), научатся прощать и будут более счастливыми в своей жизни.

Ну а насчет родственников с их пещерной моралью, то они вольны говорить, что хотят, им же христианские нормы не писаны. Забыли люди, кто завещал прощать окружающих (куда батюшки смотрят?). Взрослые люди живут по принципу «собаки лают, а караван идет». Главное — понимать, что родня искренне хочет добра, все дело в способах, а любой способ — это совет. А совет необходимо выслушать, поблагодарить, а дальше самим решать, как жить.

Существует хороший способ избавиться от червяка обиды. Всякий раз, когда вспомнится человек, по поводу которого испытываете боль, нужно искренне попросить у него прощения, затем простить его и отпустить. «Прости меня, я тебя прощаю и отпускаю». Повторять столько раз, сколько необходимо. Ну а у кого грех гордыни, тем в церковь надо идти, пускай батюшки епитимью накладывают. Как сказал кто-то умный: «Все, что нас не убило, делает нас сильнее». Люди, оставайтесь людьми в любой ситуации.

Вопрос, конечно, интересный…

Как у вас складываются отношения с бывшими супругами?

Геннадий Савельев, 41 год, бизнесмен:

— Мы с женой развелись три года назад, но остались хорошими друзьями. Во-первых, нас связывает дочь, которой сейчас двенадцать лет. Во-вторых, мы просто расстались тихо-мирно, без скандалов. Поняли, что любовь прошла, и разошлись. Сейчас мы довольно часто видимся, за все эти три года ни разу не поругались. Даже наоборот, как будто стали лучше друг друга понимать. Часто бываем вместе у каких-нибудь общих друзей. Я не вижу в этом ничего необычного.

Игорь Пражкин, 30 лет, музыкант:

— Я прожил с женой пять с половиной лет. Мы развелись в прошлом году, потому что поняли — дальше так продолжаться не может. Постоянные ссоры, недоверие, секреты друг от друга — разве из этого складывается семейная жизнь? Сейчас мы почти не общаемся, если случайно встречаемся, конечно, здороваемся, но не более того. Пути разошлись, и тут уже ничего не поделаешь. Пару раз мы созванивались по каким-то юридическим вопросам, и все. Просто это не судьба.

Анна Плотничкина, 26 лет, фармацевт:

— Видимо, наш с Мишей брак распался из-за того, что мы решили пожениться в слишком раннем возрасте. Нам было по девятнадцать лет — еще совсем дети. Расписались, пожили вместе два года и разошлись жуткими врагами. Правда, потом как-то так получилось, что встретились, все обсудили и решили остаться друзьями. Скоро я второй раз пойду замуж. Миша очень рад за меня и даже пойдет ко мне на свадьбу. Сам он живет в гражданском браке с замечательной девушкой, с которой мы очень легко нашли общий язык. Да что там — мы с ней очень хорошие подруги. И это меня очень радует.

Евгения Семенова, 43 года, домохозяйка:

— Я разводилась два раза, сейчас замужем третий раз. Отношения с первым мужем складываются не блестяще. Он исправно платит алименты, но ведет себя при этом не лучшим образом. Позволяет себе прийти ко мне домой пьяным и закатить скандал. Я это все терплю только потому, что он отец моего сына. Исключительно это его и спасает. Что касается второго мужа, то с ним все прекрасно. Он всегда был спокойным и миролюбивым, поэтому и расстались мы тихо, и до сих пор при встрече спокойно общаемся, иногда даже назначаем друг другу дружеские свидания. Третий муж ревнует страшно, но виду не подает. Он у меня терпеливый. За это я его и люблю!

Роман Прокопчук, 27 лет, фотограф:

— Честно говоря, я свою бывшую жену видеть не могу. Все нервы она мне потрепала и ушла с другим. Ну и как это назвать?.. Никаких дружеских отношений нет и быть не может. Мне этого всего хватило…

Новосибирцев расспрашивала Маня ЧЕРЕШНЕВА