Характеры не сложились…

Ох уж это формальное несходство характеров… Поскольку характер куётся с детства, разговор с семейным психологом Олегом МОСКИТИНЫМ про основные ошибки, о которые брак может удариться и разбиться, как раз начался с «детской темы».

Мне осталось поделиться с вами полученной информацией.

Ребёнок-соло
Сегодня у многих семей есть собственный центр мироздания. Этот центр — единственный ребёнок. На него одного обрушивается целая лавина любви, заботы и тепла, идущая, как минимум, от шестерых взрослых (имеется в виду полный комплект родителей и бабушек-дедушек). Взрослым цивилизованным людям только в радость предугадывать и исполнять желания чада.

Любить и баловать — это, конечно, хорошо. Но есть риск, что единственный наследник привыкнет думать только о себе. От него никто не требует уступать игрушки, место за компьютером, лакомый кусочек. А коли нет навыка делиться, подрастая, ребёнок-соло вряд ли с кем-то захочет разделить пространство и время. Для семейного царя и бога само физическое существование бок о бок с кем-то может быть весьма утомительным. И этот кто-то, скорее всего, напрасно прождёт заботы и внимания от человека, с детства привыкшего в одиночку править своим маленьким миром.

Так что если в ваши планы не входит дарить наследнику братишку или сестрёнку, то хотя бы не превращайте желание единственного чада в немедленное руководство к действию. Подрастающего ребёнка, кстати, вполне можно привлекать к планированию бюджета, в котором учитываются интересы всех членов семьи.

… Всё-таки мы не хотим, чтобы наши взрослые дети, когда нас не станет, оставались одинокими. А построить счастливую «ячейку общества» без навыков жизни рядом с другими весьма проблематично. И чтобы в будущем у ребёнка семья состоялась, есть смысл научить обожаемого сына или обожаемую дочь концентрироваться не только на себе.

Благополучные дети из идеальных семей
…тоже не застрахованы от проблем в собственных «ячейках общества». Поскольку родительские семьи — в их глазах идеал, то кандидат на звание супруга изначально может быть обречён на проигрыш. Поясняя это, мой собеседник припомнил известный анекдот. Про дочку, которая говорила маме: хорошо тебе. Ты замуж за папу выходила, а я-то — за чужого дядю!

Дети из идеальных семей ждут от своих суженых такой же любви, которая царила в отчем доме. Но вот закавыка, жена, внешне и по характеру похожая на маму, не способна именно на то чувство, которого от неё ждут. Почему? Да потому что ни один человек в мире не умеет любить так бескорыстно, как мать! Тогда вывод приходит сам собой: жена меня не любит.

После такого «радостного» вывода начинается череда взаимных претензий. Претензии выскакивают со скоростью пули из автомата. А поскольку муж и жена не оторваны от «пуповины» идеальной родительской семьи, то возникшие проблемы они решают не внутри своей семьи, а призывают в советчики собственных родителей. Причём мама с папой бывают посвящены во все интимные дела. Возможно, мудрые старшие и смогли бы дать ценный совет. Но ситуацию они, во-первых, знают обычно со слов своего выросшего ребёнка. А человек устроен так, что, рассказывая о конфликте, он — сознательно или неосознанно — старается показать себя в лучшем ракурсе. Во-вторых, любящие мама и папа прежде всего будут защищать и оправдывать своего ребёнка, сколько бы лет им и ему не было.

Любая здоровая семья должна быть автономна и на первых порах даже замкнута сама на себе. Имеется в виду не территориальная, а некая духовная отдалённость от родителей, тот самый разрыв «пуповины». Можно жить на другом конце города, но при этом сто раз на дню звонить маме и советоваться, советоваться по любому поводу…

Главной причиной развода в таких семьях обычно называют зависимость мужа. В данном случае неважно от чего: от алкоголя, от компьютера, от телевизора, от работы. Когда человек не может справиться с проблемой, он загораживается от неё какой-нибудь ширмой. Вроде бутылки водки или экрана компьютера. Поэтому не стоит загонять проблему внутрь. Человек, с которым не разговаривают (а обрушивают на него претензии) и ничего с ним не обсуждают, на слова и действия которого не обращают внимания, поневоле начинает чувствовать себя одиноким и неинтересным.

«Коммуналка» на размен
Из всех кандидатов на развод этот тип семьи, пожалуй, самый распространённый. «Суженым» объявляется фактически первый встречный. Просто барышне исполнилось годочков двадцать пять, а она ещё не замужем. Больше, чем огня, боясь клейма старой девы, девушка рвётся под венец. Семья, муж, дети для такой породы дам — возможность заполучить свой социальный статус, предмет престижа.

Но чуть ли не сразу после медового месяца супруги делают открытие. Они — чужие люди с абсолютно разной системой ценностей и интересов. Семья бредёт к распаду. Потому что жизнь с чужим человеком под одной крышей — это «коммуналка». И большинство людей при первой же возможности спешат коммуналку покинуть.

Уверенная в себе замужняя особа превращается в затюканную разведёнку, да ещё и с ребёнком на руках. (Дети в таких семьях появляются обычно очень быстро). Ничего более позорного для себя женщина не представляла! С помощью семьи она планировала поднять себя в глазах окружающих, а вышло наоборот!

Сегодня девушки всё-таки не так жалуют общественное мнение, которое негласно постановило: после двадцати пяти неприлично быть незамужней. Зато теперь «продвинутые» юноши и барышни позволяют себе такой финт: срочно выходить замуж или жениться не в угоду общественному мнению, а назло экс-возлюбленной (возлюбленному). Логика такая: бывший молодой человек собирается жениться. Но не на мне. Значит, я тоже быстренько замуж выйду. Пусть знает, кого оставил! Да женихи за мной в очередь выстраиваются! Это сродни детским рассуждениям: злая мама мне игрушку не купила, а я умру. И вот тогда я посмотрю, как она сильно-сильно плакать будет! Деточка и представить себе не может, что накажет прежде всего себя! Правда, в отличие от невесты, которая по-настоящему выходит замуж, чтобы наказать, ребёнок умирает понарошку.

Серебро волос и золото свадеб
Наверное, вы помните анекдот про горян-долгожителей, решивших разойтись. Судья был удивлён: «Уважаемые, вы в браке сто лет! Зачем вы решили разводиться именно сейчас?» И пара ответила судье: «Ждали, когда дети умрут. Не хотели их травмировать!»
Да, и в семьях, проживших вместе очень много лет, разводы тоже возможны. Даже если и особой любви не было, мужа и жену объединяли общие интересы: воспитать детей, накопить деньги на машину, построить дачу. Но вот общее дело сделано. Дети улетели из гнезда, дача построена, машина стоит в гараже. И выясняется, что супругов ничего больше не сдерживает…

Иногда бывает иначе. Люди женились по любви и жили душа в душу. Но любовь — всё-таки живое чувство. И со временем, так случается, оно умирает. В этом случае развод — естественный итог умерших отношений. Но… супруги (особенно жёны) не всегда готовы к такому повороту событий. И понять их можно: одиночество на старости лет страшит.

Однако если человек находит себе новое увлекательное дело, то развод проходит практически безболезненно. А для некоторых людей он становится стимулом к началу нового этапа жизни. Люди становятся открытыми для новых дел и общений. Да и когда ещё, как не в зрелые годы, человек может пользоваться шансом полностью распоряжаться своим временем?

Некоторые из пожилых людей имеют мужество вступить в повторный брак. Именно мужество… Потому что наше общественное мнение всё-таки против таких «молодожёнов».

Брак с хорошим знаком
Когда мужчина и женщина, способные быть счастливыми и поодиночке, решают быть вместе для ещё большего счастья — у такой семьи есть много шансов на долголетие.

Если же двое руководствуются другими причинами: повысить социальный статус, изжить комплексы, избавиться от одиночества, удовлетворить свои запросы — брак рискует оказаться несовместимым с жизнью. И после развода мужчина и женщина получают хоть трудное, но освобождение от ошибки. Чего не скажешь о ребёнке…