 |
Тайна люля-кебаба проста и совпадает с извечной женской тайной, с той, что исключает романтику. Люля-кебаб нужно бить, лучше долго, пока не устанешь. Понимаю, что прекрасная половина моих читателей после этих слов немедленно проникнется к автору ненавистью. Пусть ярость благородная вскипает, как волна; конечно же, я просто неудачно пошутил, милые дамы. Разумеется, «народная мудрость», выраженная формулами «бьет - значит, любит», «бей жену молотом - будет золотом» и еще десятками подобных, заканчивая знаменитой пушкинской в интерпретации Жванецкого: «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше нам она», - это все никакая не мудрость, а злобная клевета немытых и грубых волосатых мужланов, питекантропов духа на прекрасных фей, когда-то отказавших им во взаимности. И точка.
Итак, лупить следует люля-кебаб и мужиков. Последних лучше всегда, а перед выпивкой и после - однозначно! Первый же - в состоянии сырого фарша. Чем больше лупишь, тем больше гарантии, что колбаска люля не развалится на шампуре при жарке, а сохранится в заманчивой сочной целостности!
Люля-кебаб - колбаски из фарша, приготовленные на открытом огне (на решетке или шампурах) - известен многим народам от Балкан до Ирана под разными названиями. Фарш обычно делается из баранины и бараньего курдючного жира. Половину его составляют сало и лук. Никакие другие связующие компоненты (например, яйца или крахмал) не применяются. При жарке жир частично выплавляется, и его высокая температура обеспечивает быструю готовность блюда. При подаче люля-кебаб, как правило, заворачивают в лаваш вместе с луком. Это классика, но случаются и дополнения, а также отступления от канонов.
Знаете, какой люля-кебаб любит Алла Пугачева? В интернетовской рекламе ресторана пансионата «Акварели», которая сама по себе нам, сибирякам, нужна, как дырка в голове, сообщается, между прочим, и эта любопытная для всех информация. Парную говядину (две части) и свинину (одна часть) следует пропустить через крупную решетку мясорубки с луком и чесноком, добавить соль и перец по вкусу. Затем долго-долго взбивать этот фарш сильными руками, сформовать колбаски, насадить на шампуры и готовить на расскаленных углях.
Собственно, мои нынешние, зимние размышления о люля-кебабе начались с того, что в одном из коммерческих ларьков у Центрального рынка я увидел жестянку консервов под названием «Люля-кебаб в пикантном соусе». Произведен продукт был в г. Сланцы Ленинградской области ООО «Облконсервпром» в серии «Кухня Любовь Петровны». Чистый вес - 325 г, состав: «баранина, говядина, лук, соль, перец черный, соус (вода, мука, горчица, аромат дыма, гвоздика)», цена... 8,6 рубля. Понятно, что поразили меня две вещи: несусветно скромная цена и эфемерный вроде бы компонент «аромат дыма». Ведь так же можно было бы написать здесь и «аромат баранины», «аромат говядины» и пр.
Жестянку я купил немедленно и радостно потащил домой, предвкушая, что содержимое окажется несусветной дрянью, скорее всего просроченной, я напишу острую критическую статью и вдосталь поиздеваюсь над «Кухней Любовь Петровны», чем угожу читателям, обожающим всякие разоблачения.
Не тут-то было! Срок годности консервов оказался на грани фола, но еще не истекал - до 19.11.03. Разогретое, согласно краткой инструкции на этикетке, содержимое представляло собой крупные фрикадельки из однородного мясного фарша в бесцветном бульоне. С большой опаской я попробовал «дегустационный объект». Знаете, за эту цену вещь просто раскошная. Конечно, на настоящий люля-кебаб фрикадельки похожи, как вилка на бутылку, но вкус у них совершенно натуральный и вполне приятный. И дымком припахивают, и это действительно единственный аромат. К этим консервам отварить лапши, и макароны по-флотски можно сварганить за считанные секунды. Это иное кушанье, ситуация по Грибоедову - «шел в комнату, попал в другую», но там, в неожиданной комнате, вполне уютно.
А на десерт - анекдот. Извините - не застольный.
Приходит к врачу грузин.
- Слюшай, дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну, расскажи, как живешь, как питаешься.
- Ну, встаю утром: шашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй задницы.
