Новосибирск
05.05.2011 00:00:00

Только и осталось
С трехлетней дочерью я полола на огороде картошку. Смотрю, дочь начала прятаться за кустами. Потом говорит:
— Мама, мне жарко.

Я ей советую:
— Сними платье.

Через некоторое время она опять:
— Мне жарко.

Я говорю ей:
— Сними майку.

Она сняла. Потом ходит между картофельными кустами и разговаривает сама с собой:
— Так жарко — хоть кожу снимай!

Вера ИВАЩЕНКО, с. Медяково, Купинский район

Разочарование
Всегда, сколько себя помню, происходили нападки медицинских светил на всякого рода знахарей, повитух, колдунов, самозваных целителей. Они, эти шарлатаны, мол, без медицинского диплома, а лезут туда же — врачевать страждущих больных… Но мне припомнился один интересный случай.

В далеком захолустном селе появился лекарь. Вскоре всю округу охватило волнение. К нему на прием люди стали приезжать из дальних мест. И действительно, врачевал он искусно: кому радикулит вылечит, кому желудочные таблетки вручит — хвори как не бывало! Умудрялся исцелять почти от всех болезней. Только вот смущало народ то, что денег он не брал. Ну разве что для покрытия лекарственных убытков.

Дотошные селяне решили узнать, почему этот лекарь так бескорыстен и вообще кто он и откуда взялся? Стали докапываться до истины. В конце концов выяснилось, что это дипломированный врач, вышедший на пенсию. Да не просто врач, а доктор медицинских наук!

Разочарованные пациенты стали катастрофически убывать. Обидно ведь: знахарь-то оказался образованным. Как принято говорить в народе, Федот, да не тот…

Бронислав КОНОНЕНКО, Центральный район

Копейка на семечки
Царское Село. Утро. Сквозь щели в парчовых портьерах пробиваются яркие, тонкие лучи света. Входит царица:

— Милый, вставай! Солнце уже двор высушило, а ты обещал кучу дел с утра переворочать. Так проспишь и царство небесное! В столовой кофея остывает, а я с голоду умираю.

— Душечка! Вечно ты меня беспокоишь по пустякам. Ты же знаешь, что я всю ночь рескрипт писал. Не успел глаз сомкнуть, как ты опять: «Вставай!»…

Поворчав еще немного, царь-император с порфироносной принялся чаи распивать.

— Пусик, вчера вечером гуляла по парку и вот что я поняла. Наш Зеркальный пруд скоро превратится в бочку с селёдкой. Купаться стало невозможно. Эти нахалки так и норовят залезть мне в самые потаённые места, а то и укусить. Вылезаю из воды и вся пахну селёдкой. На одном парфюме разоришься!

— Лапочка моя, ты вечно преувеличиваешь.

— Ничего подобного. Сходи и посмотри сам.

— Что же делать?

— У меня есть идея, даже две. Чем тебе мотаться рыбачить на Карибское море да ловить там рыбу-меч, которую не замаринуешь и в баночку не поместишь, возьми-ка невод да вылови ты эту селёдку из пруда. А я её замариную, посыплю укропчиком, по баночкам разложу, ты их закатаешь — вот и будет у нас собственная закуска.

— Дорогуша! На такое количество закуси у нас водки не хватит.

— Продавать будем селёдочку, всё хоть какое-то подспорье, а то твои министры совсем обнаглели: опять мне сократили статью на карманные расходы, лишний стакан семечек купить не на что. Говорят: «У нас рыночная экономика, а в стране кризис, каждый должен изыскивать внутренние резервы».

— Ну и кто же купит селёдку, если все супермаркеты ею забиты, а тут ещё японцы ивасю нам сбагривают?

— Ты плохо знаешь нашу экономку Фаину Львовну. Ей только скажи — она продаст всё что угодно. Не беспокойся, будет у нас и свой царскосельский селёдочный ярлык, и копейка на семечки! Берись-ка, ваше императорское величество, за невод. А я подсоблю. Вот только подол повыше закатаю.

…С тех пор царица не знала проблем: купалась себе в пруду, лузгала семечки да поплёвывала в потолок — ее экономка Фаина Львовна и впрямь оказалась менеджером не промах!

Владимир ТОПОРКОВ, Центральный район

Вам было интересно?
Подпишитесь на наш канал в Яндекс. Дзен. Все самые интересные новости отобраны там.
Подписаться на Яндекс.Дзен