Юность — время проб… и ошибок

Вступительные экзамены — это экзамены на эмоциональную зрелость — причем не столько абитуриента, сколько его родителей

В жизни каждого человека есть три судьбоносных момента — выбор профессии, выбор спутника жизни и выбор, заводить или не заводить детей. Все остальное, по сравнению с этими тремя вопросами, выглядит вторичным.

Нынешние старшеклассники уже совсем скоро окажутся перед одним из этих выборов: кем быть, какую профессию выбрать, куда поступать. А главное, что делать, если поступить не удастся. Как пережить собственное разочарование? Как посмотреть в глаза родителям и куда спасаться от их гнева?

Самоубийство как месть родителям

Во время экзаменов поддержка со стороны родителей особенно важна
Фото Варвары БУТАКОВОЙ

На первый взгляд, сегодня эти вопросы куда менее актуальны, нежели во времена героев фильма «Приходите завтра!». Образование стало куда более доступным, а общество — более демократичным, что позволяет молодым людям хоть как-то противостоять диктату старших. Тем не менее специалисты консультативно-психологического центра «Диалог», куда мы обратились за комментариями, говорят, что им не так уж редко приходится сталкиваться с ситуациями, когда молодые люди, «провалившись» в вуз, оказываются на грани нервного срыва, а родители, не в силах пережить свои неоправдавшиеся надежды, воспринимают это как драму всей жизни.

В практике директора Центра Татьяны Кондрусевич есть ряд печальных примеров на эту тему.

— В бытность мою преподавателем одного из гуманитарных вузов Новосибирска там произошел такой случай, — рассказывает Татьяна Александровна. — На выпускном вечере все ребята пошли к реке, и один мальчик заплыл на опасное расстояние от берега. Друзьям, которые кинулись его спасать, он так объяснил свой поступок: «Вот утону, и пускай мать остается с моим дипломом, который она пять лет из меня выбивала».

Другой пример несколько месяцев не сходил со страниц газет и экранов телевизоров. Курсант военного института покончил с собой, не выдержав издевательств сослуживцев. Военный прокурор, комментируя ход расследования по этому делу, сообщил, что виновные привлечены к ответственности. Тот факт, что неуставные отношения перекочевали из солдатских казарм в высшие военные учебные заведения, прокурор объяснил тем, что все чаще в армию, и не только в ее рядовой состав, попадают люди, не готовые к тяготам службы. Молодые люди поступают в военные образовательные учреждения по настоянию родителей, по другим причинам, но только не по призванию. При этом в семьях военных больше, чем в других, принят родительский диктат: если когда-то глава семьи выбрал в качестве профессии военную службу, то все его потомки тоже должны быть военными. А если в такой семье родительская авторитарность еще подкреплена национальными и или религиозными традициями…

Педагог-психолог Надежда Плеханова говорит, что случаи, когда подросток, оказывается в состоянии противостоять родительскому диктату, крайне редки. Еще реже такие дети могут «служить примером», потому что их «независимость», как правило, проявляется побегами из дома, попаданием в «плохую компанию», асоциальным поведением.

— Подросток вынужден терпеть родительский авторитаризм, потому что и эмоционально, и материально зависит от родителей. Ребенок, кроме этого, боится потерять родительскую любовь, ибо в детском возрасте любовь родителей — базовая потребность, — поясняет Надежда Плеханова. — Если родители позиционируют свою любовь примерно так: будешь хорошо учиться — будем тебя любить, будешь учиться плохо — не будем, то полученная двойка вполне может стать поводом для невротизации формирующейся личности ребенка.

Татьяна Кондрусевич говорит о таком психологическом явлении, как аутоагрессия: «У ребенка по непонятным для родителей причинам развивается букет различных заболеваний. Его начинают водить по врачам, пичкать разными лекарствами. Так было у этого мальчика, про которого я рассказала в начале. На самом деле, причина всех болезней была в постоянно подавленном психическом состоянии. Ведь психика и соматика в человеческом организме тесно связаны».

Львиную долю ошибок нужно совершить в юности

В ходе сбора материала для этой статьи журналисты «Вечерки» опросили несколько десятков первокурсников психологического факультета Сибирского независимого института. Все ребята сказали, что, будучи абитуриентами, расценивали провал на вступительных испытаниях как серьезную жизненную трагедию. Многие, прежде чем стать студентами, пытались поступить, но не смогли. Большинство ребят при этом отметили, что огромную положительную роль в этот далеко не самый радостный в жизни момент для них сыграла поддержка родителей, которые спокойно восприняли неудачу и позволили им сделать другой выбор.

— Юность — это возраст проб и ошибок, — продолжает педагог-психолог Надежда Залыгина. — Стараясь уберечь сына или дочь от эмоциональных «потрясений», родители тем самым лишают подростка самого главного — переживания и проживания собственного опыта. Именно опора на собственный опыт помогает молодому человеку понять, что для него хорошо, а что — плохо, что ему подходит (именно — ему), а что — нет, на что он способен и где может реализовать себя наилучшим образом. Если не позволять человеку делать ошибки, он просто не научится жить!

Поэтому, уверяет Надежда Плеханова, нет никакой трагедии в том, что выпускник школы с первого раза не поступит в вуз. Кстати, еще один интересный нюанс: ректоры творческих и классических университетов утверждают, что самые талантливые и перспективные студенты довольно часто остаются непонятыми членами приемных комиссий и поступают далеко не с первой попытки.

Так же, как нет никакой трагедии, если человек поступит в один институт, а через год поймет, что это не его, бросит и будет пытаться поступить в другой. Именно в процессе таких проб и ошибок приходит умение взвешивать свои решения, прежде чем их принимать.

Первокурсник СГУ Александр Снегирев советует всем своим сверстникам ни в коем случае не отказываться от мечты: «Конечно, можно подавать документы в несколько вузов сразу, рассчитывая, что авось в какой-нибудь да возьмут. Но, если есть конкретное предпочтение, не нужно жить по принципу «куда кривая вывезет«. Нужно добиваться своего. Только не тупо сидеть дома, вызывая тем самым справедливый гнев родителей. Сейчас в городе столько работы!»

«Ах, боже мой, что станет говорить…»

Высшее образование для детей стало неким фетишем, по которому определяется степень успешности родителей в обществе, наряду с другими обывательскими установками типа: «каждый пассажир автобуса старше 30 лет — неудачник, так как успешный и удачливый человек к этому возрасту уже имеет свое авто». Или: «бездетные супруги глубоко несчастны, потому что смысл жизни — это дети».

На самом деле, вступительные экзамены — это экзамены на эмоциональную зрелость. Причем не столько абитуриента, сколько его родителей. Как ведут себя эмоционально незрелые люди? Папа, имеющий амбиции руководителя, но ничего не добившийся на профессиональном поприще, заставляет сына поступать в выбранный им, отцом, вуз просто для того, чтобы доказать отпрыску: я все равно не позволю тебе распоряжаться собственной жизнью, потому что лидер — я, а не ты. Мама, в детстве грезившая о карьере ученого-биолога, заставляет дочь поступать на биофак университета, просто чтобы хоть так воплотить свою детскую мечту. Ей наплевать, что дочь совсем не интересуется биологией. «Их сын не поступил в институт. Какой ужас!» — будут шушукаться друзья и знакомые. Родители, пытаясь избежать этого, правдами и неправдами запихивают ребенка в вуз, несмотря на отчаянное сопротивление последнего, который мечтает о профессии автомеханика.

Эмоционально незрелый обладатель школьного аттестата зрелости заявляет, что он не знает, куда ему поступать, потому что ничего не хочет и ничем не интересуется. Право выбора предоставляется родителям. Те, радуясь возможности подтвердить свой авторитет, выбирают для чада жизненную стезю. Как следствие, общество получает профессионально непригодных офицеров, врачей, учителей. А бывают еще непригодные к семейной жизни мужья и жены, мамы и папы, непригодные к воспитанию детей.

— Родители должны понимать, что ребенок — это самостоятельная личность, а не только их продолжение. И что дети появляются на свет вовсе не для того, чтобы воплотить нереализованные мечты родителей. У него должны быть свои мечты, свои стремления, — резюмирует Надежда Плеханова. — Задача родителей — осознать это, психологически разъединиться со своим чадом и найти в себе силы сказать ему: «Ты имеешь право на выбор. Ты имеешь право на ошибку. Ты можешь делать выбор и совершать ошибки, потому что никто не сделает это за тебя. Но при этом ты можешь рассчитывать на нашу любовь и поддержку всегда, даже когда ошибешься».