Староновогодняя история
Перед новым Новым годом работы, как всегда, было достаточно: мой немногочисленный творческий коллектив с ног сбился, организуя корпоративные вечеринки, остро пахнущие хвойной и бумажной зеленью. Но роптать на судьбу не пристало, потому что этот предпраздничный чес дает нам возможность с удовольствием отдохнуть в кругу семьи после праздника аж до самого 8 марта, и не только по месту жительства.
К тому же надо сознаться, что за пять лет существования нашей конторы организацию корпоративных тусовок в среде разных там банкиров и прочих коммерсантов мы довели почти до автоматизма: во-первых, сценарии уже не приходится сочинять заново — бери любой из сотен прежних, немного адаптируй его к конкретной ситуации — и вперед! Во-вторых, наши связи с местным, а к настоящему времени и с центровым арт-составом стали настолько обширны, что любой каприз заказчика… Платил бы денежки.
В-третьих,
музыку заказывают боссы (конечно, через своих вассалов), и заказывают ее, исходя из своей начальнически простенькой идеи, — теснее сплотить вокруг себя массы и заодно под застольный шумок выявить внутренних диссидентов. Чтоб, как говорится, в новый трудовой год — без левых детских неожиданностей. А простенькую идею и воплотить просто.
Правда, в последнее время от таких раутов на душе у меня объявилось некоторое неудовольствие. Или, точнее, некое предчувствие будущего недовольства потенциального заказчика нашим творчеством. По долгу службы мне приходится бывать на двух-трех вечеринках в качестве тайного соглядатая, вследствие чего стал напрашиваться вывод: подход надо радикально менять. Невооруженным глазом видно: скучно им, денежным моим мешочкам, выпивать да закусывать под невнятные трели знакомых до боли певцов и певичек, под бородатые анекдоты профессиональных шутников. Ну год, ну два мы еще продержимся на старых дрожжах, а потом впору закрываться.
То есть расти нужно, пробовать нужно, нужно рисковать. А куда расти? Вверх? Вызывать из-за рубежа бывших битлов да свинцовых цеппелинов? Они-то приедут, но ажиотажа хватит разве что на неделю. И то в среде неимущей престарелой интеллигенции. Значит, нужно расти вниз. Как корни растут. Там, внизу, под землей, невидимо для посторонних глаз растут себе и размножаются корни и корешки независимо от времени года и погоды. Это кроны роняют листья и сучья от засухи и ветра. А корни неподвластны стихии. Иное дерево спилят до пенька, а пенек, глядишь, через год вновь покроется веточками. А потому, что корни у него…
К такому выводу пришел я случайно, когда на одной из корпоративных тусовок сановитый джентльмен сел на креманку с мороженым, которую ненароком поставила в его кресло его же ненаглядная. Ненаглядная к тому времени немного перебрала, а тут ненаглядный привстал, чтобы произнести что-то вроде «поздравляю и желаю», а у ненаглядной, видно, рука дрогнула. Она и поставила. А он сел. Потом пошарил под собой и, ни словом не обмолвившись, ткнул своего соседа лицом в салат. Далее последовала цепная реакция, после которой застолье разъехалось по домам, страстно наобнимавшись, с народными песнями и добродушными улыбками. И плевать они хотели на испачканные вечерние туалеты, на помятые физиономии и растрепанные локоны. Они этого давно хотели и, наконец, по собственному почину получили.
Получили? По собственному почину? Но теперь-то фиг вы обойдетесь без моей конторы. Хотите пачкаться — пачкайтесь! Однако с моей помощью. Еще больше я утвердился в данной доктрине, когда через некоторое время мне позвонили из весьма солидной конторы и попросили устроить треш-вечеринку, но круче, чем та, где участники пачкались салатом. Мол, нам надо бы треш, но с интеллектуальным уклоном.
Опаньки! Мир слухами полнится. Я, значит, только репу чешу, а народ уже и название придумал. Оказывается, подобное культурное мероприятие уже обрело второе дыхание, то есть совершенно неожиданное определение. Треш. Не буду вдаваться в подробности. Если они вам нужны, загляните в англо-русский словарь и найдите там слово trash. Русское значение этого слова вам все объяснит. Я не подал виду, что для меня треш — нечто новое, а уверенно пообещал, что все будет устроено в лучшем виде. И слово свое сдержал с помощью коллективного разума. Собрал своих коллег и приказал: думайте. Они и придумали любительский стриптиз с подачи самого молодого в нашей конторе творца.
А было все так. Означенная банкирская вечеринка шла своим тягомотным чередом, когда на импровизированную сцену стали одна за другой выскакивать огромные девушки-актерки из театра толстушек, с самого начала тусовавшиеся среди жен и подруг банкиров. Они под томные мелодии срывали с себя одежды, представляя взорам изумленной публики свои великие и великолепные формы, на которых комфортно мог бы расположиться четырехлетний ребенок. Но это касается верхних пределов. А когда дело дошло до пределов нижних, у мужской части участников данной закрытой корпоративной вечеринки стали подрагивать конечности, а женская часть, вдруг отбросив напускную чопорность, ринулась вслед за толстушками на сцену и тоже представила себя во всей красе. То ли в детство впала, то ли попросту с ума сошла. В общем, сюрприз удался. Как того и желали устроители тусовки. А, казалось бы, им, за свои денежки повидавшим всякое, уже и удивляться нечему.
И вот опять звонок. И это после отгремевших новогодних салютов, когда почти все население страны пытается выйти из затянувшегося застольного штопора. В конторе я один — коллегам позволено отдыхать. И то: праздников всенародных пока не предвидится. Но это я так думал, совсем упустив из виду старый Новый год. А у руководства самого знаменитого в округе рекламного агентства «Дева» свои планы. Оно в первых числах января подбило свои бабки, бабки оказались неплохие, потому было решено корпоративно отпраздновать Новый год и по старому стилю. Хозяин, как говорится, барин. А мне куда деваться? Если «Дева» просит, кто ж ей откажет.
— Есть какие-то конкретные пожелания? — спрашиваю позвонившую от имени руководства девицу.
— Есть, — отвечает дева. — Вы ведь, наверное, в курсе, что наше агентство — чисто женское предприятие. А каково это целыми днями, а то и ночами без мужского слова, без мужского взгляда? Вы себе представляете?
— Попытаться можно, — осторожно поддерживаю диалог.
— Так вот, попытайтесь сделать так, чтобы наши девушки не заскучали во время вечеринки. И еще Мария Степановна просила, чтобы было не хуже, чем в том банке. В общем, она желает, чтобы все было трешнуто.
— Как? — удивился я. — Вы хотите любительский стриптиз? Наверное, мужской.
— Сказано ведь: трешнуто. А как, меня не касается. Вам лучше знать.
Ну что ж. Стриптиз, так стриптиз. Мужской, так мужской. Чтоб до самых печенок вас, дамочки, пробрало. Будет вам так трешнуто — по всем швам затрещите.
В назначенный час 13 января я со своим выводком стриптизеров предстал перед сотрудницами агентства «Дева». Все девы как на подбор. Все блондинки — от платиновой до цвета морской пены, все в великолепном макияже — хоть сейчас на обложку глянцевого дамского журнала, все в шмотках даже не от Славы. Воздух в банкетном зальце лучшего местного ресторана пропитан духами долларов по восемьсот, если не дороже. За стол пока не сели, с бокалами аперитива расположились в креслах. Позы — одна другой изящнее.
А тут мы. В пиджачках, курточках, свитерах с местного привоза. Но у каждого на груди — бейджик. Чтоб было понятно: кто есть кто. Кто журналист, кто доктор-врач, кто доктор наук, кто режиссер, кто просто научный сотрудник, кто спортсмен выдающийся… В общем, обставлены так, что сразу видно: не с проходящего поезда мужички сняты. Правда, очень заметно, что кто-то из моих вчера брился, кто-то еще после нового Нового года не отошел. Молчком тут же потопали к столу, но сели не кучкой, а как я велел, рассредоточились по периметру. Налили по первой, потянулись к закускам. Дамы некоторое время еще посидели в креслах, потом, пофыркав, отставили недопитые аперитивы и тоже заняли места за столом. Наверное, решив, что стриптиз, о котором им как бы невзначай намекнули, состоится после застолья. Так чего ж тянуть.
И тут мужичок в свитере с надписью «журналист», не обращаясь ни к кому конкретно, выпив без тоста рюмку, пробурчал:
— Фигня это, что мужикам нравятся блондинки с большой грудью и длинными ногами.
— Блондинки, конечно, сами по себе ничего еще не значат, — подержал разговор выдающийся спортсмен, — отправив в рот устрицу. — По мне, лишь бы волосы на голове были, а какого они цвета — безразлично. Что касается груди и ног…
— Что касается груди и ног, — перехватил инициативу научный сотрудник, так это все смотря для чего. Вот взять хотя бы ноги. Они могут нравиться по двум параметрам. Жениться или погулять. Если жениться, то сдалась мне жена с темпераментом модели. Пусть она там и остается на своем подиуме. Мне нужно, чтобы жена к хозяйству способной была. Чтоб борщ сварить, чтоб белье погладить. И чтоб меня замечала не только тогда, когда лампочка перегорит.
— А мне хотелось бы иметь жену, у которой и то и другое, — поднял рюмку режиссер.
— Уточни, — попросил его доктор наук.
— Ну, чтоб и ноги, и грудь, и по хозяйству, и на меня смотрела… Но только, чтоб не блондинка. Мне рыженькие нравятся, они умненькие и поперек со своим мнением не лезут. И у них коленки острыми не бывают. Терпеть не могу острые коленки.
— Я вам так скажу, — обвел взглядом застолье доктор-врач. — Терпеть не могу блондинок. Первая моя женщина блондинкой была. Была да не стала. Да и вообще, что тут красивого. Белая кожа, белые волосы. Никакого контраста. Блондинки, это они только с виду заманчивы. А как доходит до дела… Они зажаты и закомплексованы. Уж мне ли не знать. Да и откуда у нас столько натуральных блондинок. Девяносто из сотни — крашеные, а остальные так себе, соломенные. И откуда у русских женщин длинные стройные ноги? Все это наносное, у наших конституция не та. Да нам, мужикам, что в женщине главное? Милое лицо, теплая рука, доброжелательный взгляд, мягкий характер.
— Погодите, — поднял руку выдающийся спортсмен, а как же быть с формулой 90–60–90? Мне-то, конечно, самому эта формула до лампочки, слишком тосклива, как арифметика, но ее никто не отменял.
— А вот в этом вы неправы, — воскликнул доктор наук. — Недавно в одном западном научном центре весьма серьезные ученые провели целое исследование на тему: «Какие женщины наиболее привлекательны для мужчин?». Во-первых, они пришли к выводу, что этот вопрос волнует только женщин, а во-вторых, по их мнению, для мужчин наиболее притягательны (на уровне подсознания) женщины, чей объем талии, поделенный на объем бедер, дает в результате цифру, близкую к 0,7. То есть ноги, волосы и грудь здесь абсолютно ни при чем. Но самое интересное, что к личной жизни этот критерий никакого отношения не имеет. И примерами тому могут быть Мерилин Монро и леди Диана. Они как раз более чем кто-либо были близки к заветной разнице. И что? Первую бросили все любовники, и она покончила с собой, а вторая потерпела полное фиаско в семейной жизни.
Когда он замолчал, в зале воцарилась мертвая тишина. Блондинки сидели, понурив головы, так и не притронувшись ни к одному блюду. Бокалы их тоже были пусты: официантов в ожидании мужского стриптиза не пустили, а стриптизеры, увлекшись собственным душевным стриптизом, не удостоили своих соседок даже толикой внимания. И вдруг за дальним от меня концом стола кто-то всхлипнул. Потом всхлипнула дева, сидевшая рядом с журналистом. Потом в голос зарыдала дамочка рядом со мной. А через минуту рыдало все женское застолье. Рыдало в голос, по-бабьи, не обращая внимания на потекший макияж, на вдруг отчего-то поблекшие локоны. Я взглянул на хозяйку этого праздника Марию Степановну, наши взгляды встретились. Она по-дружески кивнула мне: мол, все в порядке, и тут же зашлась в плаче, и плач ее был громче, чем у ее сотрудниц.
Я сделал знак своим подсадным, чтобы они снимались с мест. Подсадные беспрекословно подчинились. Диво-дивное! И у этих, почти у всех, на глазах блестели слезы. Значит, скучно не было.
