С наступающим праздником, дорогие женщины! Нынешнее 8 Марта по-особенному для вас приятно: праздник выпадает на завтрашний выходной день, а, следовательно, на работающих дам поздравления и подарки сыплются уже сегодня. Наш - организаторов традиционного читательского конкурса «Вечерки» - подарок - это предоставление газетной площади для «авторш». Заметим, кстати, что рассказы читательниц всегда отличаются особой жизненностью и характерным для женщин чувством юмора. Правда, начать решили с рассказа все-таки мужчины, но только потому, что он очень подходит к сегодняшнему празднику, во-первых, а во-вторых, его смело можно отнести к рубрике «Поздравляем!».
Всем читателям «ВН» традиционно советуем: пишите нам и знайте, что ваши рассказы всегда найдут благодарного читателя!
Всю жизнь из-за них страдаю,
потому и люблю
|
| Рисунок В. БОГОРАДА |
Первый раз я полюбил «по-настоящему», когда мне было шесть лет. Ее звали Таня, она была высокой жизнерадостной девушкой и жила по соседству. Добрая и ласковая Таня всегда находила для меня чего-нибудь сладенькое, и поэтому я твердо решил на ней жениться, несмотря на разницу в возрасте: она была меня постарше раза в три. Но у Тани на этот счет были свои планы. «О, женщины! Коварство всем вам имя», - сказал один шекспировский герой: Таня вскоре вышла замуж за другого нашего соседа, и я стал презирать ее.
Потом я полюбил одноклассницу Олю. Мы учились в первом классе, и у нее были очень красивые голубые бантики в косичках. Когда я впервые увидел эти бантики, мой пылкий характер заставил меня немедленно объясниться с ней. «Оля! Я люблю тебя!» - написал я на клочке бумаги и бросил послание ей на парту. Но, видимо, под влиянием сильных чувств я переусердствовал: записка перелетела через ее парту и опустилась на стол учительницы Зои Васильевны. Она прочитала... В общем, «женихом» меня звали до последних дней учебы.
В девятом классе мое сердце опять подвело меня: я снова влюбился. И вроде бы взаимно. Но...
Дело было так. Я гулял со своей любимой. Стояла ночь, светила луна. В морозных объятиях потрескивали стены домов, под моими новенькими тесными сапогами звонко скрипел снег. Гуляли долго. А когда я пришел домой, то кое-как разулся и увидел ноги белые, как кость. Спирт, гусиное сало, малиновый чай и самоотверженные усилия моих родителей избавили меня от возможных костылей. Но заняло все лечение целый месяц. Этот месяц чувства моей любимой не смогли выдержать: она стала дружить с другим. Я стал презирать все девчоночье сословие и поклялся не давать воли своим чувствам. И был верен своему слову... до выпускного вечера.
Каждая клетка моего тела была наполнена любовью. Вырезая ее имя на своей руке, я кромсал кожу, как кору дерева, и алые буквы ее имени приводили меня в трепет. Ради нее я обломал всю черемуху и оборвал все цветы в округе. И казалось, добился взаимности.
Жалкий глупец! Едва я был призван в армию, как получил в части в Порт-Артуре ее письмо: «Извини, я выхожу замуж»...
И я снова поклялся не обращать внимания на женщин. Но наступает весна, и я все чаще замечаю за собой, что мне приятно смотреть на хорошенькие женские личики и фигурки, слышать их голоса и дышать ароматом их духов. Когда все это кончится?
Несостоявшееся «ограбление»
Помните, одно время по телевидению и в газетах часто говорили и писали о необходимости быть предельно осторожными в подъездах: стараться не заходить поодиночке; проверить, не заходит ли вслед за вами незнакомец, и т.д.? Особенно, подчеркивалось, осторожными должны быть женщины. Конечно, правильно, но в жизни бывает всякое...
Однажды моя мама решила пойти в гости. Заходит в подъезд и видит на лестничной площадке первого этажа мужчину. Сердце ее екнуло, потому что сразу вспомнились все предупреждения об участившихся случаях ограбления в подъездах. «Вот он - грабитель!» - подумала мама, но собралась с силами и постаралась спокойно продолжить свой путь.
А мужчина снизу что-то вслед ей сказал.
- Мужчина, ничего мне не говорите! Я все равно ничего не слышу и у меня ничего нет! - ответила мама, перегнувшись через перила.
Она продолжила подниматься по лестнице, но сзади - о, ужас! - раздались шаги бегущего за ней мужчины. «Началось!» - решила мама. Ноги отказались ей подчиняться, и она остановилась на месте.
А «грабитель» - вот он: уже обогнал, перегородил дорогу и резко нагнулся к самому маминому лицо. А точнее, к уху. «Все, - решила мама, - сейчас грабить начнет, а у меня в кошельке денег-то совсем немного: не откупиться!».
И тут услышала над ухом громкий голос мужчины:
- Мед нужен?
Мама не поняла, где у него мед: в руках-то ничего нет! Внизу? Так ведь украсть могут...
- Меда мне не надо. У меня нет ни банки под мед, ни денег, ни золотых украшений. Ничего у меня нет!
- Глухая тетеря! - досадливо махнул рукой мужчина и побежал обратно вниз по лестнице.
А мама поднялась в квартиру. Отдышалась, разделась, успокоилась, рассказала, посмеялась. Но, собираясь домой, все же попросила хозяев проводить до выхода из подъезда.
Запретная селедочка
|
| Рисунок В. КАЗАНЕВСКОГО |
В 1966 году случился у меня аппендицит. Привезли меня на скорой в 29-ю больницу Октябрьского района. Быстро взяли анализы - и на стол. Операцию делал хирург Ким, прекрасный человек. Проваливаясь в наркоз, я успела услышать: «Ну, вот на этой девочке я отдоху!» Смысла его слов я сначала не поняла, а потом узнала, что до меня ему пришлось вырезать аппендицит у очень толстого дяди, и, конечно, по сравнению с дядей я была просто маленькой птичкой 46-го размера.
Через 20 минут я уже была в послеоперационной палате. Когда разрешили вставать с кровати, я в один из дней спустилась к пришедшим проведать родственникам. «Ты любишь селедку - вот мы тебе принесли хорошую копченую селедку!» - протянули мне кулек. У меня аж слюнки потекли. Подумала: «Сама поем и соседок угощу!»
Поднялась на свой этаж, прошла мимо сестринского стола к палате. Вдруг слышу сзади топот. Оглянулась - сестра мчится по коридору в мою сторону. «Наверное, помощь кому-то понадобилась», - решила я. Оказалось, помощь понадобилась мне.
- Ты что?! - накинулась на меня медсестра. - Хотела копченую рыбу съесть?!
- Да я соседок по палате хотела угостить, - залепетала я в ответ.
Сестра даже за голову схватилась.
- Наелись бы! Пить захотели бы! Напились бы воды - и швы разошлись бы! Ужас какой-то!
Она вырвала кулек с рыбой у меня из рук и понесла в конец коридора. Наверное, выбрасывать.
Я вернулась в палату и, несмотря на то, что соседки смеялись над моим рассказом, плакала от досады: очень уж хотелось отведать рыбки.
А ближе к обеду одна из соседок, придя из коридора, сказала мне:
- Не расстраивайся: твоя рыбка даром не пропала. Иди к ординаторской.
Я подошла к ординаторской как раз в тот момент, когда та медсестра несла туда кастрюлю, обернутую полотенцем. От кастрюли явно пахло вареной картошкой. А из ординаторской... селедкой! И хорошо: значит, и впрямь селедочка не пропала!
Лучшее лекарство -
проверенное лекарство
Мой муж нынешней зимой заболел: простыл. Кашлял так, что, казалось, грудь его разорвется! Чего только мы не предпринимали: и над паром от вареной картошки он дышал, и чай с малиной пил, и ноги парил - не проходит.
Я пошла в аптеку. Там мне посоветовали: возьмите «аскорил» - по столовой ложке три раза в день. Взяла. Муж исправно принимал, но вдруг ночью разбудил меня и говорит:
- Кошмар, что происходит: ноги судорогой сводит - сил нет!
- Это у тебя от курева! - проворчала я, но взяла свою настольную книгу - «Женская мудрость» с 3577 секретами, которые должна знать каждая женщина о своем здоровье, - и прочитала, как бороться с судорогами.
Сделала массаж, муж уснул. Но ночью его ноги еще раза три-четыре сводило. Наконец, отпустило, и он проспал до полудня.
Проснулся, зашел на кухню и говорит.
- Смотри-ка, а лекарство-то твое действительно помогает: я уж и не помню, когда без кашля просыпался!
- Хорошо, - отвечаю ему, - только давай-ка что-нибудь от судорог возьмем еще в аптеке: не буду же я каждую ночь ступни тебе массировать!
Пошла в аптеку. Передо мной женщина как раз спрашивала что-то от кашля. Фармацевт не успела ответить, как я «аскорил» посоветовала. А сама взяла «хондроксит»: тем более по телевидению его реклама идет.
Прихожу домой, даю его мужу и говорю:
- Напьешься микстуры, мазью натрешься - и завтра на работу пойдешь, как молоденький!
- Угу, - отвечает муж как-то мрачно и берет у меня упаковку. Достал из нее сопроводительную памятку и сразу смотрит в ее конец, туда, где противопоказания и возможные побочные явления.
- Ага! - злорадно говорит он, что-то там найдя. - Значит, аллергические явления возможны, да? А теперь тут читай!
Он сунул мне под нос «сопроводиловку» от «аскорила»: «мышечные судороги», - прочитала я.
- Как молоденький, значит? - продолжал ворчать муж. - Попью, намажусь - и на работу, как новенький: хромой, в пятнах, но без кашля! Нет уж!
Он полез в холодильник, достал оставшуюся с Нового года бутылку водки, налил себе в стакан, насыпал перца, размешал и выпил. Я даже слова не могла сказать, потрясенная всем прочитанным и увиденным.
- Так-то лучше, - крякнув, сказал муж.- Лечиться надо проверенным способом и никак иначе!
